我們先回到陪伴的基礎理論，就是傾聽、支持、陪伴，傾聽的部分比較去問發生了什麼？為什麼？怎麼了？而不要急著批判，因為批判如果他聽得進去，當然就OK，聽不進去，你就不會是他的朋友了，所以很多這樣的一個家暴的個案，他就慢慢遠離了，這對一個家暴者並沒有好處。

另外，如果你有一些基本的心理學的素養，也許你可以幫助這個人去認識他的情緒，或是我們講溝通，因為一個會家暴的人，他一定不善於溝通，意思是如果吵架我會贏你，我還需要打你嗎？吵架如果會贏，我就不用出拳頭了，就是吵不贏你，就是他無法表達，所以怎麼樣能夠跟這樣的一個人建立一個溝通的管道，而表達出他的一個情緒，常常第一個要建立情緒的疏洪道。

那在進入有一點半專業的處理的時候，如何有一個離場機制，比如說我們在面對一個家暴的小孩，當他被父母刺激到他已經快要抓狂的時候，這時候我們就會跟父母還有跟個案建立一個遊戲規則，當我的情緒不對了的時候，請容許我可以離開現場，所以那時候大家要有一個默契，他已經快要受不了，要動手了，要給他一個逃生門，他去外面轉一轉，等情緒冷靜下來了，冷卻下來了，其實就會避免一個暴力的部分。

再來當然就是一個轉介的專業資源，因為大部分這樣的案例其實是不願意求助的，大部分的個案99%都會說，這是意外，我不是蓄意的，下次也不會再發生，那如果在專業的治療裡面，倒是有一個專業治療其實非常有效，譬如說你喝酒回家，你又在東唸西唸，現在你的太太跟你說，你為什麼這麼晚回家？然後我們來做這個戲劇的扮演，心理劇的扮演，你怎麼那麼晚回家？你是不是去跟女人鬼混？沒有，我哪有去，我就是去跟同事喝個酒，你沒有？你這個樣子還說沒有？你生氣了，你握拳了，你是不是要打我？你有種你打我啊！會不會打，會，我們就模擬情境，來模擬100次，100次他都會打，他就會知道原來他是會打的，這就是我剛講的，它會上升到意識層面。人不願意承認自己，人不願意自我面對，所以當他願意求助面對，在這樣的一個過程當中是一定會有幫助的，所以我覺得尋求專業的治療，包含我們剛提到很多跟童年過程、兒時的創傷都是有關聯的。

如果你是一個朋友，你如何醞釀，跟他建立一個好的關係，然後讓他願意接受求助，有時候我覺得，譬如這樣說好了，如果你不願意求助，你寧願冒上失去婚姻的危險嗎？還是你寧願冒上失去工作的危險？那如果你願意求助，也許一切都還可以慢慢往好的方向的道路走，所以我覺得一個朋友出於真心的關懷，也許某部分是能幫得上忙的。